La tâche qui s’attache

Petite traîtrise tomatée, grande riposte marseillaise

Non, il ne s’agit pas de votre ex ou de votre dernier collègue en date qui ne veut pas vous lâcher les baskets ! C’est bien plus grave, il s’agit de LA tache qui vient se loger au plus mauvais moment (5 minutes avant le départ en soirée) au plus mauvais endroit (ben oui, au centre de votre blouse blanche) à cause de cette put… de sauce tomate de midi que vous avez voulu ranger à la hâte avant de partir… pas de bol lors du transfert dans l’indispensable tupperware, la sauce a giclé comme une furie de la spatule, créant un très joli motif new âge sur votre blouse immaculée. Instantanément, le hurlement de la bête sauvage outrée se fait entendre dans tout l’appartement. Certaines l’assortissent d’un joli chapelet d’insultes autocentrées ou fustigeant la conne de baby-sitter qui aurait pu finir de ranger, comme d’habitude !

Pas de temps à perdre, vous êtes attendue par la Ville pour votre événement phare et il n’y a que cette blouse (la garce) qui va avec ce blazer (de toute façon, vous n’avez plus rien à vous mettre, alors !). Précipitez-vous sur le seul, l’unique, le magnifique, l’incroyable corps gras (non, pas le vôtre) capable de vous sauver la mise, miss Bond… j’ai nommé, le savon de Marseille ! Non, ce n’est pas le coup de la sardine qui a bouché le port, mais celui de la glycérine qui va décalquer votre création de porc ! Eau froide (l’eau chaude fixe la tache et décolore), caresse engluée du bout de savon jaune sur la méchante ta-tâche et frottement à l’aide de vos mimines des bandes de tissu éclaboussé entre elles, puis rinçage. Quoi, maintenant, vous êtes trempée ? Eh ben, prenez le sèche-cheveux et soufflez sur l’odieuse impie à même la bête !

NDLR : en cas d’échec, un sautoir ou un foulard noué sur le méfait fera l’affaire. Sinon, raccourcissez la jupe… on focalisera sur vos gambettes. De toute façon, tout le monde sera happé par votre minois volubile, puis éméché en fin de soirée. On n’y verra que du feu !